T’es con(ne), t’es laid(e), t’es gros(se), t'es un(e) nain(e), tu fumes, tu te drogues, tu pues de la gueule, t’es boulimique, t’es rejeté(e), tu te fais victimiser, chié dessus, personne n’ose regarder ta face de boudin, ta voix est celle d’un canadien en érection, ton sourire fait fuir les rats, tes poils ressemblent à al forêt amazonienne, même tes parents assument pas la connerie qu’ils ont fait en te créant, tous tes proches se sont pendus, ton père s’est fait hara kiri, ta mère s’est jetée par la fenêtre, ta sœur s’est pendu, ton frère s’est jeté dans une moissonneuse batteuse, partout ou tu passes, la vie ne se forme plus, et ton odeur seule peux faire un massacre aux USA, en gros tu t’appelles Marie stahm ; Nous ne pouvons rien pour tous tes problèmes : Cependant, il reste UNE et UNE seule solution : Le suicide !
Simple, peu coûteux, il résoudra tous tes problèmes, et l’humanité sera sauvée : Un seul pas, un seul mouvement, peux changer le cours de l’histoire : Fais donc ce choix, celui que de te préserver toi, et l’humanité avec (surtout l’humanité, toi on s’en br**** un tit peu hein, enfin br***** n’est pas vraiment le mot, mais plutôt gerber).
Dès à présent, utilise une des différentes méthodes de suicidage, et sauves l'humanité !
P.S : Ce guide ne vise abosulment personne (à part Marie Stahm que nous ne nommerons pas) il est juste là à titre d'introduction. Si des propos vous choquent, sachez que je n'ai rien contre les gens de ce genre
LE GUIDE DU SUICIDOPHILE
selon Great Thana (Volume 1)
Bonjour : Great Thana Corp, avec la participation de Pabo Kipu et Thanatos mégastore te propose un documentaire spécial : Les différents manière de suicidageoissement !
Commençons tout de suite !
\\ WARNING // Tout ce qui va suivre a été testé et expérimenté par Great Thana Kirox, votre fidèle présentateur. A essayer ! Allez, Enjoy
La pendaison :Matériel nécessaire : Une corde plus ou moins solide selon votre poids (si vous êtes obèse, prenez 8 chaînes de fer et soudez les entre elle, et ça devrait à peu près tenir), un tabouret
Méthode : Accrochez une corde sur le haut de votre plafond, faites un nœud à celle-ci et passez y votre tête. Serrez le nœud, et, sautez de l’escabeau ou faites le tomber par terre : Vus devriez mourir entre 30 et 60 secondes plus tard
Commentaire : Classique mais efficace, très fun en groupe, au concours de celui qui tient le plus longtemps. A tester, un des grands classiques !
L’homme qui vole auprès des oiseaux :Matériel nécessaire : Aucun ! Il faut juste que vous habitiez assez haut !
Méthode : Allez sur votre balcon, et regardez l’horizon : Voyant les oiseaux au loin, vous essaierez de voler avec eux. Pour se faire, écartez les bras en crois, et par un grand cri hystérique, sautez pas la fenêtre, en hurlant « JE VOOOOOLE ». Vous chuterez désormais au sol, et pourrai voler avec les anges pour l’éternité
Commentaire : Simple, rapide, efficace, mais cependant classique, il n’en reste néanmoins un classique du suicidage : Plus fun si vous tentez de faire quelques figures
Le Hara Kiri :Matériel nécessaire : Une fourchette en carton fait très bien l’affaire. A modifier selon envies !
Méthode : Cette méthode, elle aussi classique, consiste à s’enfoncer sèchement une fourchette en carton dans la poitrine, en direction du cœur : Enfoncer plus profondément, jusqu'à ce que al fourchette rentre ENTIEREMENT dedans. Ensuite, tourner et bouger la fourchette dans al plaie, ça chatouille, vous verrez
Commentaire : Tout aussi classique mais fun et plaisant, je la recommande à toutes et tous !
La gilette :Matériel nécessaire : Une gilette, fusion si possible, quintupluo, sinon (15 lames)
Méthode : Prenez un gilette, bien taillé, et commencez à vous découpez toutes les veines de votre corps : Un peu de sang devrait couler, et vous devriez vous sentir de plus en plus bien : Pour plus de fun, arrachez la peau aux autres endroit, arrachez vous les boyaux, broyez vous les yeux, tailladé les lèvres : Du fun en perspective !
Commentaire : Très plaisant, en groupe encore plus marrant, la méthode du gilette est excellente et vous procure de grandes sensations : Un classique à ne pas rater !
La râpe à fromage :Matériel nécessaire : Une râpe à fromage, et seulement ceci !
Méthode : Très simple : Prenez une râpe à fromage, et commencez par vous râpez toute votre peau : Cela est très plaisant, et pour faire durer le plaisir, ne trancher pas les organes, et, une fois toute la peau de votre corps disparue, prenez un bon kilo de sel, et déversez le délicatement sur toutes les parties de votre corps, savourant chaque instant ! Du citron peut aussi être rajouté !
Commentaire : Un des must ! J’adore ! Très plaisant, pouvant durer longtemps, chatouillant par endroit, c’est une de mes technique préférée : a essayer ABSOLUMENT !
L’hérisson :Matériel nécessaire : Un hérisson tout mimi fera l’affaire ! Plusieurs pour plus de fun bien sûr !
Méthode : Prenez un hérisson, voire plusieurs selon les envies : Avalez le, entièrement, et observez : De petits chatouillement prendront dans votre gorge et votre estomacs, et de petits coup se feront à l’intérieur de votre ventre : Très plaisant !
Commentaire : Très sympa, les petits chatouillements provoqués par cette technique sont très fun ! A tester !
La moissonneuse batteuse :Matériel nécessaire : Une moissonneuse batteuse en marche est parfait !
Méthode : Enclenche le moteur d’une moissonneuse batteuse : Mettez y d’abord votre bras, puis l’autre bras, les jambes, essayer aussi de mettre juste le nez, ou une oreille, voire un pénis : Plus cela durera, plus le plaisir sera intense ! Si vous le voulez, vous pouvez manger avec les dents qu’il devrait vous rester les bouts de votre corps formés en bloc derrière l’engin
Commentaire : Vachement fun, excellent à plusieurs ! A essayer de toute urgence : Plaisir garanti, ou remboursé par le CSF (Comité des Suicidaires Français)
L’égorgement à la cuillère :Matériel nécessaire : Une cuillère en carton fait l’affaire
Méthode : Ceci se pratique à deux : L’un des deux, s’allonge sur le dos, pendant que l’autre, lui assène des coups violents sur la gorge : Durant en général une cinquantaine d’heure, vous ne serait pas dessus ! Pour plus de fun, n’hésitez pas à arracher les yeux à la petite cuillère.
Commentaire : Très sympa, et surtout qui dure longtemps : Du bonheur en perspective !
L’étripement a la baguette :Matériel nécessaire : Une paire de baguette et c’est parti !
Méthode : Avec une paire de baguette, commencez à donner de violent coup dans votre estomac. Commencez à vous étripez avec. Cela devrait durer au moins une dizaine d’heures. Une fois l’estomac bien ouvert, commencez à retirer toutes vos tripes, délicatement, et mettez les dans un mixeur : Mixez le tout, et le bouillon est prêt ! A consommer encore chaud
Commentaire : Délicieux et plaisant, une méthode classique mais très utilisé : A essayer de toute urgence !
Le fer à repasser : Matériel nécessaire : Un fer à repasser, bien chaud
Méthode : Appliquez un fer à repasser sur votre peau, et sur vos yeux, organe sexuel, bouche, oreilles, bref, partout. Vous sentirez de petits chatouillement, qui vous hérissent les poils (enfin si ils en restent). Une douce sensation en perspective !
Commentaire : Très fun, particulièrement en groupe, vous ne serez pas déçu !
Si vous vous ennuyez, et meêm si vous avez qqchose à faire, essayer toutes ces méthodes. Allez, ENJOY
